Totoch and Lena Life...

J'ai exagéré....

Oui avec nico, quelques débordements ont eux lieu...mais bon ceci n'est rien, je pense que pour Nico...les choses sont bien claire...Il me l'affirme assez régulièrement....Mais quelque chose de très perturbant s'est produit...Alors qu'un petit calin se préparai, juste un bisou tendre dans une salle d'O, j'ai cru entendre quelque chose de terrible...de super en fait...mais tellement je ne suis pas sur d'avoir entendu réellement je ne le dirai pas...Mais une seconde chose c'est alors produite, qui peut ainsi me faire confirmer la première..."bonne nuit mon coeur"!!!! un mois et de mi que je n'avais pas entendu cela....au moins...Enfin, un ami à Nico, que je n'ai jamais vu, mais avec qui j'ai été en contacte dernièrement sur le net, ma dit quelque chose de très très très très très très troublannnnnnnttttttt.........."Vous vous aimez encore mais vous ne voulez pas vous l'admettre"!!!!!S'il avait raison...!!!Si finalement cette nostalgie pour Florent n'était revenue que par défaut de mieux......Car c'est vrai mes sentiments semblaient totalement noyés pour lui durant mon histoire avec Nico...Il ya avait des tensions par rapport à lui, non pas par rapport à mes sentiments, mais seulement par colère de le voir si nul...Mes sentiments étaient alors réglés...Je ne sais plus...

Je ne sais pas ou je vais ces derniers temps...Voir Florent continuer à vivre avec autant de détachement, autant de séreinité...autant de tranquilité...me désole, me blesse chaque fois un peu plus... En même temps seul la vie de Nico m'importe vraiment...Ya que lui que j'appelle encore au tel, ya que lui qui m'importe...Quand je veux sortir ou faire quelque chose, ce n'est pas Florent que j'appelle....Mais Nico...Mon Nico adoré...

Ainsi sont les choses...Je n'ai plus Florent, je n'ai plus Nico...Et je pense à eux deux...J'étais avec Nico...je pensai encore à Flo...C'est quand même chiant comme situation...Biensur penser à Flo durant mon histoire avec Nico, n'était que dans un premier temps...qui en fait je dois l'avouer à durer bocou moins longtemps que je ne l'avai prévu...Finalement j'ai été assez inconstant...J'ai très vite développé un amour immense pour Nico...Malgré moi il faut l'avouer...Malgré les ordes que je m'était imposé...Enfin...Comment ne pas craquer face à quelqu'un qui vous donne de l'amour en permanence...Comment ne pas aimer une personne adorable, tendre, pasionnée, sincère, vrai, aimante, intègre, qui fait de vous quelqu'un de merveilleux au quotidien, qui vous crie son amour tous les jours, qui fait de vous le plus beau....Comment ne aps aimer une personne dont vous faites briller les yeux...Enfin...j'écris j'écris et j'écris au point de ne plus savoir ce que je voulais dire, et ce que je voulai aborder...Bref..Je t'aime tant mon boudchou...Tu me manque si fort...

Tu me manque et....

Oui tu me manque très fort...mais pourtant je ne sais aps comment je dois réagir face à toi, en admettant que demain tu revienne vers moi, pour davantage qu'une soirée...En plus de ne pas encore accepter certains échecs du passé, en plus de ne pas encore avoir été capable de me pardonner moi même de t'avoir fait tant de mal, et en plus de me faire peur moi même par mon inconstance grandissante en ce qui conserne les gens....Comment je pourrai revenir vers toi et accepter ton retour...Je suis amer, nostalgique, bléssé, dégouté par moi même, et instable........Alors qu'ais-je a faire dans ta vie...

Le Lyçée.......

Je le hais chaque jour un peu plus....Et mes amis...!!!Oui je les aime toujours si fort...Mais qu'est-ce qu'il en est pour eux...Chaque jour depuis plusieurs mois, j'ai le sentiment terrifiant de n'être que le responsable de tensions fatales........Et c'est un peu le cas, dans la mesure ou nos problèmes avec Thomas, ne se sont pas arrètés aux grillages du lyçée..Ils y rentre avec nous...Chaque matin pour ma part malheureusement...Et sa fait des mois que cela dure...Je sais que nos meilleurs amis ne peuvent pour la plupart plus le supporter, ou du moins, ne veulent plus en entendre parler...Tous dans la majorité ne comprennent pas comment six mois après je peux encore faire ressortir tous sa...Comment je peux encore avoir tant de rencunes, tant de colère, de fantômes........MAIS MERDE j'ai perdu mon MEILLEUR POT....et sa malgré eux...malgré qu'ils refusent sembleraient-ils de le voir......Alors oui c'est vrai j'ai une âme plutôt fuyante, que combattante...alors j'ai essayé vaguement de recoller les choses, de faire abstraction un maximum de mes soucis et démons, j'ai tenté beaucoup de choses, mais maintenant de voir mes amis se maintenir dans ce sentiment qu'ils semblent tous dégager "Totoch le méchant".......et bien moi je laisse tomber...et je m'éloigne...Thomas ne comprend ainsi plus mon éloignement...forcement les gens sont avec lui...mais moi je vais pas lutter......je ne l'est jamais fais, on ne me la aps appris, et je ne le ferai donc pas...quitte a perdre encore davantage...

HorreuR....

Certe a de multiple reprise je me rend compte, et je me prouve moi même que j'aime encore mon pti flo....là par exemple, j'écoute encore pour la 1001ème fois cette terrible chanson qui c'est avérée notre premier point commun...Turn Around...et aussi notre unique point en commun...J'écoute toujours une certaine "S"il suffisait d'aimer" en penssant à lui...Je regarde encore ses photos avec nostalgie...Cependant tous cela je le vis aussi avec le souvenir de Nico...j'écoute aussi les ptis morceaux qui nous ont réunis à plusieurs occasion...je regarde encore ses photos avec un sentiment étrange...Bref, je ne sors pas de mon amour pour l'un et pour l'autre...Lequel des deux a été le plus important...je ne crois aps connaître la réponse...et lequel des deux est encore le plus présent en moi??? HORREUR.......Mais le plus dur de tous ça en ce momment, c'est mon ami Hans...Oui...C'est l'ex de Nico!!!! Et même s'il ne me déteste aps pour être sorti avec son Nico aussitôt leur histoire terminé, je suis toujours resté très discret sur mes sentiments pour Nico...J'ai beaucoup de mal a parler avec lui de Nico...Je l'écoute, mais je ne parle pas...Et il y a une semaine, il a su m'avouer qu'il l'aimait encore...toujours....Que pouvais-je dire........Moi aussi je l'aime toujours.....Mais c'est avec moi que Nico continue de passer quelques bons moments, quelques nuits...malgré notre histoire terminée...Et je ne peux pas dire de telles choses à Hans, qui croit encore que quand Nico lui fait un sourir, c'est qu'il voudrait retenter quelque chose...Je ne peux rien dire...Il n'y a rien a dire car en même temps je ne prétend pas tous savoir et peut-être que quelque chose est encore possible entre eux...seulement j'en doute...si cela devai arriver je l'accepterai, j'aime très fort Nico et j'adore vraiment de tous mon coeur Hans...Seulement je sais le mal que cela me ferai...mais pour le bonheur de Nico, à lui dont j'ai fais tant de mal, je suis près a accepter et à taire ce chagrin........

Lena et le bonheur....

Oui enfin ma petite Lena trouve le bonheur... Enfin un garçon a su trouver son charme et n'a pu se résigner a laisser passer une telle merveille... Il était temps, qu'elle bande d'abrutis vous êtes tous les mecs pour n'avoir pas vu plutôt la chance que c'est d'avoir cette petite Lena dans sa vie... Enfin vous êtes relativement pardonné, N.D est là pour ratrapper le temps perdu... Et bien tampi pour vous, c'est trop tard maintenant...

Voilà qu'elle aussi elle me ramène un Nico... Moi je viens d'en perdre un, et elle elle en gagne un... C'est très bien, mais comme de par hazard, nous sommes très liés et voilà que nous avons tous les deux un nico dans notre vie...ETRANGE...

Flo...Toujous Flo....

Comme je disai hier très grande discussion avec Florent, je ne sais plus quoi penser, quoi écrire sur ce pti gas, je le hais, je l'aime...Ou est la différence finalement... Je dis me moquer de sa vie et en même temps je vis encore mal la séparation de nos deux chemins... Encore faut-il que nos chemins aient été lié un jour... Bon... Je ne l'aime plus mais je l'aime encore...C'est tellement plus simple que de ne pas m'entendre avec lui, c'est tellement plus simple que de le voir si peu, c'est tellement plus simple de m'en prendre à lui quand je vais mal... Devenir ami avec lui est certe impossible dans la mesure ou quoi qu'il fasse je condamne sa façon de vivre, et de manquer de respect pour moi, mais aussi parceque être trop face en permanence à se sentiment de douceur qu'il m'inspire, je me sens en position de faiblesse, et je ne métrise ainsi plus rien, tous ces sentiments pour lui, que j'ai toujours, se bousculent...Et je préfère alors être loin de lui, que se soi physiquement ou spirituellement parlant.....C'est beaucoup mieux...Les faits sont là, depuis qu'on avait enfin pu parler tous les deux, on s'était un peu rapproché et c'est depuis que je suis relancé dans se flou en ce qui concerne mes sentiments et ma position pour lui....Alors je me maintient loin...Très loin....

Voir les gens tant l'aimer, tant vivre avec lui, tant parler de lui, tant l'adorer....M'inquiète et me déplait... Je le vis sincèrement comme un détachement complet de tous se qui c'est passé entre lui et moi...Comme si Florent pouvais ainsi faire tous se qu'il veut, sans jamais craindre de conséquences ou de jugement minimim. Nos amis affirment sans cesse devant moi qu'ils ne soutiennent pas se qu'il fait, et qu'ils n'ont jamais soutenu se qu'il ma fait, seulement jamais il ne lui font un signe qui pourrai montrer qu'ils ne soutiennent en effet pas cette façon d'être...JAMAIS... Ainsi, il est normal et je le comprend, que Florent ne change jamais d'attitude, puisque personne ne lui fait savoir qu'il ne fait pas les bons choix...Et que par ses choix, il se donne une vie de merde... Alors quand vous savez les gens avec vous, est-ce que vous avez envi de changer??? Ba non...C'est tout a fait logique... Donc finalement après cette réflexion je réalise pour la première fois que se sont nos amis qui sont dans une importante mesure, responsable de tous ceci, de ce malaise... Si nos amis avaient su faire comprendre à Florent, qu'on ne sort pas avec quelqu'un qui cherche une vrai et belle histoire, quand soit meme on aime encore quelqu'un d'autre, et bien je n'aurai jamais rien vécu avec lui, et je n'en serai pas la aujourd'hui, si mal dans ma peau vis a vis de tous se qui touche à Florent et biensur je n'aurai pas perdu mon meilleur ami... oui en effet pour moi, même si on a envi de vivre, de profiter, et bien on ne sort pas avec quelqu'un qui vous dis qu'il veut se poser, qu'il cherche une histoire sérrieuse, alors que soit même on sait plus ou moins qu'on aime encore quelqu'un d'autre et que donc par déduction, on sait soit même que ça ne va pas durer...Ainsi on prépare à faire du mal..Et pour moi donc florent ma fait du mal volontairement...Je ne crois pas a toutes ses justifications, qui consistent seulement à me faire moi même culpabuliser, "oui mais tu savais" "oui mais tu savais...." et bien non je ne savais pas...Je ne savais pas que tu aimais quelqu'un d'autre, je ne savais pas que tu te moquais de moi, je ne savais pas que j'allais me faire tant de mal en entrant dans ta vie, je ne savais que tu me ferai tant de mal...DESOLE de ne pas être voyant...MERDE 

Mille fois pardon...

Je me renc compte comme hier j'ai du te rédiger à toute vitesse faute de temps, et du coup tu es plein de fautes, des lettres manquent et des mots ont été rongés...Mille pardon...La faute a corriger avec importance est celle-ci...J'évoque la phylosophie étrange de Florent, et je dis qu'elle a convaincue quelqu'un...Et bien je parle de mon "meilleur pot" et non de mon "meilleur ot"........Alors mille excuses...

Pardon pour cet abandon mon cher blog adoré...

Je vais bien, tous va bien...!!!T'as falli me croire!!! Non c'est vrai les choses vont relativement bien... Ma vie ne semble pas trop compliqué pour l'instant mais quelque chose devrait surement arriver très vite c'est pas possible que j'ai si peu de problèmes... Au point pour la première fois de ne vraiment pas savoir par quoi commencer...Tu le crois ça...Incroyable... Mercredi soir nouvelle explication cette fois humaine, avec Florent... Je n'ai pas supporter le voir passer une heure chez au téléphone avec le nouveau gas qu'il a en tête...Il faut pas abuser...C'est chez moi qu'il a chauffé mon meilleur pot ya quelques mois de ça, alors maintenant pas question de tolérer sa vie sentimentale chez moi...Il ne manquerai plus que ça....Lui apparament tous va bien comme toujours, sa vie semble encore lui convenir...Mais en fait mine de rien, j'ai certe été très très éprouvé par cette conversation ouleuse dans un premier temps, avec lui, mais je dois admettre que j'ai aimé ce moment de long discours...Même si je n'arrive à trouver personnellement aucune humanité venant de ce si petit corps, qui semblerai si tendre, si doux, si bon, si gentil, si adorable....Malheureusement il semble s'éfforcer à ne faire paraître que du mal, que de la bétise, que de l'hypocrisie, que de la méchanceté...Hélas il n'a plus beaucoup une image agréable pour moi...Je crois toujours après une longue discussion avec lui qu'on va pouvoir être ami, seulement je pense renoncer à cette idée là dès aujourd'hui, certe pour lui j'ai toujours un battement de coeur immense et je pense être incapable de lui faire le moindre mal, seulement je ne supporte pas sa façon de vivre, de penser, de réagir, de se comporter, d'aimer les gens, de se comporter avec les gens, cette façon de manquer de respect pour tous et pour tout le monde au nom de l'envie de vivre et de s'amuser!!!! En quoi respecter les gens est synonyme de ne plus vivre et de ne plus s'amuser...En quoi respecter empêche de vivre...Je ne pourrai jamais supporter d'entendre cela...Et malheureusement Florent et sa phylosophie de merde a réussit à convaincre inconsciemment ce fameux meilleur ot dont j'ai déjà évoqué...Pour lui aussi, vivre, s'amuser et profiter, s'accompagne en permanence de preuves d'absences de respect complet pour ses amis... D'ailleurs tous les deux que font-ils encore avec des amis autour d'eux...Mais bon ils ont raison après tous, ces fameux amis que l'on partage, sont convincue de la bonté intérieur de ces deux gentil garçons....Moi je veux bien, j'accepter ce point de vue, et moi même je ne condamne personne, je ne juge pas, je n'affirme pas ne pas être d'accord avec eux, j'attend de voir qui a vraiment raison et Dieu que je souhaite me tromper...Seulement pour l'instant j'ai un peu de mal, voir leur façon de se moquer des gens, et en plus des gens qui les aiment, est pour moi pas quelque chose encore révélateur d'une très grande bonté...Les gens qui n'aime pas m'inquiètent et m'inspirent très peu de bontée, et encore moins de compation... Faire du mal aux gens qui vous aime...c'est quand même révélateur d'un truc vraiment trop laid...Et j'ai pas à m'attarder sur des gens comme ça...qui visiblement ne vous aime pas...Et pour qui vous n'êtes pas grand chose...Et sa peu de gens on l'air de le comprendre, mais pour moi ça va de soi...

Ola todos...

Noirs comme le sont mes idées en ce moment c'est à dire comme toujours...Moi même je m'y suis habitué...Le bonheur il n'est pas fait pour moi pour l'instant...C'est tous...Voilà un boud de temps que je ne suis pas venu déposer un petit mot par ici, c'est très simple il ne se passe plus rien dans ma vie qui puissse le justifier...Et puis je crois que Lena a renoncé à y publier les sien un jour donc pourquoi m'obstiner seul ici...Le monde s'écroule autour de moi depuis plusieurs mois, huit exactement, souvenez vous de tous se que je vous est écris depuis le début...Les malheurs, et les échecs s'entassent les uns après les autres et je ne sais pas si je serai trouver la force de supporter encore soixante dix ans encore de tels échecs...!!!Vraiment...Enfin oui comme tout le monde j'y survivrai mais bon tous me paraît tellement difficile au quotidien que j'en peux plus...Mes amis sont là, ya ma ptite Lena heureusement...Car oui tous se résume à elle depuis quelques temps et c'est un bonheur mais pour la première fois depuis des mois d'amitié je réalise comme elle ne me comprend plus et comme elle semble ne plus me reconnaître et ça me fais trop peur, en même temps elle a raison, ma vie est loin d'être aujourd'hui ce qu'elle était ya quelques mois encore....Florent, Thomas, Romain...Autant d'erreurs ou d'horreus que j'aurai du esquiver, je n'en serai pas là aujourd'hui...Pardon ma ptite Lena...Je t'aime fort... 

Tu cherches tu trouves...

Et bien oui aujourd'hui enfin je recolte se que j'ai semé...Le mal...J'ai fais une erreur sans nom, j'ai trompé celui qui j'en suis sur était "l'homme de ma vie" et j'ai mentis à mes meilleurs amis qui aujourd'hui me le repprochent et me jugent très négativement et je le comprends...Qu'ils s'appellent Thomas, Anouck ou Lysiane, je les est tous déçus et je vois mon reflet de ma honte ressentis dans leurs yeux...Je ne suis pas fier de se que j'ai fais, et aujourd'hui je paye le prix fort pour avoir enfin dis la vérité, seulement cette vérité n'arrive qu'après presque deux mois de silence et de mensonge!!!C'est bien tout le drame...Pour moi une choses pareil ne me semblait pas possible, tromper la personne qu'on aime un est signe de bassesse totale d'esprit qui n'a aucune excuse valable en ce monde, pourtant certains me disent mais l'erreure est humaine!!! Et bien NON je refuse de me débarasser du problème en me cachant derrière une telle phrase monstrueuse...Déjà une telle action est épouventable et sans nom, mais avoir pu cacher la vérité au principal concerné est une abbération complète dans laquelle je ne me serai jamais cru capable de tomber...Pour moi après la bétise, il était hors de question de me taire et de continuer à dormir dans les bras de cette personne qui vous aime tant...J'ai toujours su que le mieux était de parler...Seulement je dois reconnaître que je me suis laissé entraîner par de mauvaises raisons égoïstes, dans le silence...Parler c'était prendre le risque de peut-être briser un groupe d'amis soudé, reposant sur la confiance et une amitié assez forte. En parlant je pouvais sans le vouloir faire à ce que cet "amant d'un soir" soit complètement bani par tous ses amis, et je n'aurai pas pu supporter d'être le seul responsable d'un tel événement. Parler c'était prendre le risque de voir l'amour dans les yeux de mon Nico se retourner en haine, en colère et en dégoût!!! Je ne pouvais pas supporter une telle choses et je ne pourrai pas le supporter aujourd'hui non plus, lui que j'aime tant...ET POURTANT!!! Enfin parler c'était prendre aussi le risque de perdre mes amis, de voir leur amitité pour moi devenir du dégoût également et de la déception...Ils auraient par nature humaine prit partis..J'en aurai fais de même moi le premier...Alors voilà oui...Je suis un égoïste, pour m'assurer de ne perdre personne, pour m'assurer de garder la confiance aveugle de mes amis et bien je n'ai pas parlé et mes beaux principes se sont totalement laissés submergés et voilà aujourd'hui où j'en suis...La conscience à fini par prendre le dessus, j'ai tous dis...Tout le monde est partis, ceux qui sont encore là sont ceux qui ne savent pas encore...

Ce qui importe aujourd'hui c'est que j'ai perdu Nico, je suis son ami comme il dit, mais je l'est tout de même quitté!!! Je pensai me soulager, finalement je vais plus mal que jamais et je me mord les doigts d'avoir pris une telle décision...Il me manque terriblement...Oui bien que je reconnaîsse le ridicule de ce que je m'apprète à dire, et bien je peux affirmer avoir quitter nico parce que je l'aime toujours...

Par amour je dois lui faire l'honneur de débarasser sa vie...je ne lui ferai plus de mal ainsi...

Grand Vide...

Hier 6 Novembre 2004, j'ai quitté mon Nico...Dans trois jours nous aurions soufflé nos quatre jeunes mois de bonheur tous les deux...J'ai fais le choix d'arréter là...Finalement ma vie aura tourné durant ces six derniers mois uniquement autour d'une seule chose, ma colère pour Florent cet EX diabolique...Résultat tant de colère de haine et de recherche de vengeance mal saine m'ont conduit à consummer tout l'amour que j'ai bien eu pour mon Nico...Je n'ai pas su être fort, je n'ai pas su dépasser cela, je n'ai pas su me préserver de cette colère qui aujourd'hui finalement est responsable de cette situation qui révèle encore un échec pour moi...

Pourquoi réaliser tous cela maintenant? Et bien tous simplement parce que Florent après six mois donc de conflit m'a enfin donné la possibilité à avoir des explications et une vrai discussion sur tous se que nous avons vécu de négatif, car oui entre lui et moi il n'y a que des côtés de se genre à retenir...Bon c'est comme ça...Finalement ainsi après cinquante minutes de conversation téléphonique j'ai pu réussir à dire "MERCI" à Florent et qu'est-ce que je me sens mieux aujourd'hui...En 50minutes on a réglé six mois de torture pour moi, d'enfermement, de solitude, de colère et de souffrance...Il était tant que tous rentre dans l'ordre...Ainsi tous va mieux entre nous et tous ira mieux de jours en jours...

Mais voilà cette conversation ma fait réaliser que maintenant que je suis sortis de cette colère destructrice de moi même et bien il ne restait plus rien en moi désormais...Oui cette colère m'a consumé tout mon amour pour Nico...Oui j'aime Nico et je l'est quitté en l'aimant très très fort et s'est avec les yeux plin de larmes, le coeur gros, et avec un mal au ventre que je n'avais jamais connu auparavant que j'écris ces quelques lignes...J'aime toujours mon Nico, seulement plus comme lui il ne m'aime...J'ai fais des choses moches à ce garçon que j'ai tant aimé et tant désiré qu'ajourd'hui c'est par respect pour lui que je dois le quitter... Je l'est trompé avec un ami à lui ya de quoi être fier... C'était un pauvre qui ma un peu tourné la tête, et qui finalement a couché après moi avec mon EX avant de m'annoncer qu'il était complètement et carrement amoureux de mon EX...N'importe quoi, comment des trucs comme sa peuvent m'arriver? Bref Nico sait aujourd'hui toutes mes erreurs, et encore une fois il me prouve comme il est unique et formidable!! Oui en effet il ne réagit pas mal...Il est déçus c'est vrai mais il ne me bani pas de sa vie pour autant...Est-ce que je ne vais pas regretter d'avoir quitté Nico un jour...Sincèrement au moment où j'écris je suis en train de le regretter...Surement les émotions qui regaïssent un peu tard...

Je ne sais pas se que je vais faire dans les jours qui vont venir, je suis CELIBATAIRE!!! Cela fait sept mois que je n'ai pas été plus d'une semaine célibataire...Florent, Thomas, Gëlle, Nadia, Bertrand, puis Nico et Romain... Voilà à eux sept ils expliquent les sept derniers mois de ma vie... Je les est tous perdu... Il faut repartir seul et c'est bien ça que je ne suis plus sur de savoir gérer...  Alex est bien toujours là, seulement il a 17 ans et il vit une totale instabilité sentimentale, il est jeune, il ne comprend pas tous se qui lui arrive, il ne sait plus trop quoi penser de lui...Enfin bref le cliché du bébé Homo qui grandi!!! Désolé pour cette caricature...mais je la trouve très mimi...

Surement qu'il y a quelque chose a vivre avec lui, je me susi très vite enflammé pour ce petit ange adorable qu'il est, seulement avec lui je vais n'être qu'un initiateur et de se fait nous sommes destinés à entre ensemble peu de temps... Il va avoir envis de vivre de profiter et il aura raison puise que moi même j'en est fais de même et que je vais maintenant surement continuer aussi...Enfin... Je ne veux rien de très sérieux en ce moment, je veux de belles petites choses...C'est comme ça qu'on peut résumer mes choix à partir d'aujourd'hui... BELLES PETITES CHOSES... C'est très mimi ça aussi... Et Alex ça va être probablement ça, lui même ne le nie pas... Voilà... Et ça me convient...

Enfin...Je conclurai en évoquant mon petit Alex, cet Internaute inconnu qui n'en est pas vraiment un finalement, et qui aujourd'hui par son arrivé troublante dans ma vie, vient probablement accélérer LE GRAND JOUR de mes choix et décisions qu'il faudra bien que je prenne un jour...Je craque sur lui, c'est un garçon adorable, tendre, passioné et passionant...J'ai hate d'être à demain 4 Novembre, car pour la première fois je vais aller lui parler, on angoisse se moment tous les deux...C'est trop mignon...Je craque vraiment...Et biensur je vous tiens au courant vous lecteurs qui êtes si PAS nombreux!!!Ah!!Ah!!

Lena ne voit pas sous un bon oeil cette étrange relation que j'ai avec lui...Seulement j'ai peut-être besoin de renouveau dans ma vie...Ce qui passe peut-être par lui...ALEX...